[電子書]親密關係Ⅱ 實作篇：活出情緒成年，從破碎到完整的情感必修課

　　▍你以為的愛，其實是控制。
　　▍親密關係的目的，是弄清楚「你是誰」和「真愛是什麼」。

　　◆◆◆

　　伴侶是一面鏡子，
　　照出你的脆弱、恐懼與未解的傷口
　　釐清關係裡的痛苦根源，才能真正放下一段感情，
　　重拾自我，獲得真正的自由。

　　你是否在無盡的抱怨中迷失自己？
　　→看見抱怨的源頭：抱怨讓你遠離被愛、受重視的感覺。其源於內心未被滿足的情感需求。

　　你是否為理想與現實的落差感到痛苦不已？
　　→看見理想化的危險：期望是對伴侶施加的一種情感壓力，將伴侶與幻想對象相比會帶來不滿。

　　你是否常覺得付出是一種責任，而非心甘情願？
　　→看見犧牲的起因：當你的付出來自義務感、罪惡感或不是心甘情願去做的事，就成了一種犧牲。

　　你是否在感到被拒絕後，開始質疑自己的價值？
　　→看見拒絕的真相：拒絕是一種自作自受的傷害。在拒絕痛苦的同時，也在拒絕沒有滿足你需求的人。

　　／／／

　　作為百萬暢銷書《親密關係Ⅰ──別將伴侶當成應該滿足你需求的人》的實作篇，作者克里斯多福．孟將親密關係拆解為月暈、幻滅、內省與啟示四個階段，結合多對伴侶的經驗，整理出四十五道關係課題。

　　透過「故事／主題分析／實用指南」三個步驟，帶領讀者看穿關係的迷霧，直視內心最真實的情緒。

　　本書提醒我們──

　　真正的愛，始於承認自己的脆弱；
　　真正的幸福，來自內心的平靜；
　　真正的成長，源於走向情緒成年。

本書特色

　　◎你在關係中是「獨立」的一方嗎？試著走近伴侶：
　　1 認識到伴侶的依賴性反映了你的依賴性。
　　2 問自己：「伴侶透過口頭或肢體語言表達了什麼需求？」
　　3 問自己：「如果我是伴侶，會希望對方怎麼回應自己？」
　　4 遵從內心指引，記住，你怎麼對待伴侶，就是怎麼對待自己。

　　◎人們常以三種方式表達憤怒：攻擊、退縮和被動攻擊。無論方式如何，目的皆相同：
　　1 讓對方產生罪惡感，從而控制他的行為。
　　2 推開內心浮現的不適感。
　　3 使自己處於有利位置（例如，正確的一方），從而遠離不適感。

　　◎親密的關係（包括親子關係和家庭關係）似乎是特別為了幫助我們在情緒、心智和行為上成長而設計的……我提供了一些故事作為例子，說明我們都不可避免會面對的關係問題，描述這些問題背後的心理情感動力，然後介紹您可以使用的工具，以有效應對您的情況，讓您和您的伴侶可以擺脫迷宮。您很快就會發現，您並不是在迷宮中找到出路，而是已經超越了迷宮。──克里斯多福．孟

　　◎書中每個案例都像一面鏡子，映照出日常中可能面臨的關係課題。同時，提供大量自我探索與關係重建的練習，每個篇章皆附有引導情緒成年的「實用指南」，幫助讀者落實於生活中。
　
　　★金句：
　　1.    期望是對伴侶施加的一種情感壓力，希望伴侶滿足你的內在需求。
　　2.    抱怨就像漩渦，讓你遠離被人愛、受重視和歸屬感，而這些才是你真正想要的東西。
　　3.    怨恨跟別人沒有給你的「東西」無關，只跟沒得到滿足的情感需求有關。
　　4.    就像身體需要食物的滋養一樣，鼓勵是孩子必不可少的情感養料。
　　5.    當伴侶沒有給你足夠的讚賞，昔日的怨恨就會再度浮現，你就會再一次把滿足自己的需求視為別人的責任。
　　6.    拒絕是一種自作自受的傷害。沒有人能拒絕你，拒絕是你加於自身的東西。
　　7.    無論生活中出現了什麼樣的傷害，都是源於我需要從某人那裡得到什麼，卻無法得到。
　　8.　當你接受伴侶無法滿足你的需求時，你就接受了自己，轉而憑藉內在力量滿足自身需求。
　　9.    婚姻中的重大危機，通常圍繞金錢、孩子、性生活和雙方父母展開。
　　10.    透過證明伴侶是錯的，你就在捍衛自己「正確立場」的同時，製造出了敵人和戰場，同時澈底排除了建立融洽關係的可能性。
　　11.    當依附被誤認為是愛的時候，婚姻就變成了牢籠。
　　12.    當你擺脫依附，才能「找回」真正的自由。
　　13.    說出無可辯駁的真相，關注自己的感受並為此負全責，就能消除親密關係中的任何敵對狀態。
　　14.    我們總覺得批評的是別人的做法、態度、外表或性格，但其實批評的是我們對自己的看法──也就是『自我觀念』。
　　15.    你在伴侶身上看到的東西，正是你在自己身上看到的；你對伴侶做的事，也是你對自己做的。
　　16.    真正的道歉是不帶任何防備的，也不求從伴侶那裡得到什麼。
　　17.    無條件的愛關注親密關係的真正目的，而有條件的愛只關注滿足你的個人需求。
　　18.    嫉妒是一種相當原始的感覺，源於對受重視和歸屬感的需求。
　　19.    建立連結就是跟你的伴侶感同身受。
　　20.    任何出於義務感、罪惡感，或不是心甘情願去做的事，都是一種犧牲。
　　21.    當行為源於責任的時候，犧牲、奉獻就是你在表達罪惡感。
　　22.    以犧牲為方式操縱別人，就是在試圖滿足自己對受重視和歸屬感的需求。
　　23.    只有當你期望別人滿足你的需求時，你才會受到傷害，既然沒有人能滿足你的需求，那麼你實際上是在傷害自己。
　　24.    當你責怪別人的時候，你是在體會自己的罪惡感，試圖把它拋向對方。
　　25.    親密關係的目標是弄清「你是誰」和「真愛是什麼」。
　　26.    只有超越幻想，才能接受現實。接受現實能讓你找到內心的平靜，打開通往愛的大門。
　　27.    伴侶就是你的老師，幫你走向情緒成年和真正的幸福。

名人推薦

　　◎王浩威（精神科醫師；榮格分析師）撰推薦序

　　◎吳若權（作家）、林書煒（POP Radio台長／主持人）、洪仲清（臨床心理師）、Neko嗚喵（說書人；YouTuber）、賴芳玉（律師）、賴佩霞（身心靈成長教練）、鐘穎（愛智者書窩版主；心理學作家）一致推薦（依姓名筆劃順序排列）

　　◎克里斯多福．孟最擅長的是運用他深入而豐富的經驗，協助人們找到自己的答案。對於自己靈魂層面的親密關係有過反思的讀者，都會被他的純粹性與覺知力觸動，並因而感覺有所領悟。──王浩威（精神科醫師；榮格分析師）